P comme Pascale

Ça avait simplement commencé par quelques affaires que je laissais tomber, par maladresse. On en riait tous ensemble. J’avais même failli envoyer une part de gâteau sur la tête de Papa un jour. C’est aussi durant cette période que je trébuchai de temps en temps, surtout quand je courrais pour attraper le bus de l’école. Depuis toute petite, je parvenais toujours à être en retard le matin. Maman, assistante médicale, avait souvent tendance à s’inquiéter un peu trop pour la santé de mes frère et sœurs, alors le jour où je me suis vraiment blessée à cause d’une nouvelle chute, elle m’emmena à l’hopital pour quelques examens, des radios. J’acceptais docilement : au moins elle me ficherait la paix après ça…

Une semaine plus tard, les résultats parvinrent au médecin. Une semaine plus tard, ma vie d’avant arrivait à son terme.

J’avais une dégénérescence spino-cérébelleuse. On m’apprit que mes chutes, mes maladresses, allaient empirer inexorablement. J’allai tout doucement avoir du mal à marcher. Je pouvais oublier le basket, mon sport favori. Un nombre incalculable de petits gestes quotidiens deviendraient impraticables pour moi : porter des objets, monter les escaliers, me laver les dents… Après la marche, la parole serait affectée elle aussi. Je me rendrais compte que les gens me comprennent de moins en moins. Tout évoluerait doucement en ce sens : blaguer, courir, faire les courses, aller aux cours, chanter, écrire, tout ça appartiendrait au passé. Mon futur ? Une chaise roulante puis un lit, des amis qui s’éloignent, une dépendance totale…

Pendant plusieurs jours, j’ai pleuré. Pourquoi est-ce que cette maladie m’avait choisie, moi ? Je n’avais que 15 ans…

Ce n’est qu’après que j’ai regardé autour de moi, senti le soutien de ma famille, de mes amis. Pour eux et pour moi, pour vivre le mieux possible, pour trouver un peu d’espoir, j’allais me battre, faire de mon mieux jusqu’au bout. C’est ce que je fis durant les 5 ans qui précédèrent mon décès.

Ceci aurait pu être écrit par la jeune fille dont j’ai vu l’histoire aujourd’hui. Vous vous dites surement que c’est on-ne-peut-plus mélo bon marché, mais pourtant, ça m’a fichu un sacré coup. De me mettre dans la peau de la jeune fille en question, de sa famille, de ses amis, j’avais l’impression de me rendre compte de certaines choses.

Finalement, chérir les moments qu’on a, ne pas se plaindre pour des futilités, apprendre à se poser et s’ouvrir à ce qu’il y a autour de soi, regarder le visage de ses proches et se dire qu’on les aime vraiment, se faire un sourire dans le miroir le matin, bosser pour ses rêves, apprécier ses gestes quotidiens, ce sont des clichés, de vrais bons gros clichés, mais qu’est-ce qu’ils sont vrais…

Je refuse de me cacher, de pas oser dire sous prétexte que je suis grande et que je devrais couper le cordon que mes parents et mon frère sont ce qu’il y a de plus cher à mes yeux, que je veux être près d’eux pour toujours. Je veux aussi pouvoir regarder mes amis dans les yeux, leur donner un coup de main dès que je peux, les garder pour vieillir avec eux. Je veux continuer à observer les paysages qui m’entourent tous les jours et me raconter leur beauté.

Je sais que sourire tout le temps, c’est pas possible. Il y aura bien un moment où je repasserai sur ces lignes, et je rirai jaune en me disant “qu’est-ce que je peux être débile”. Mais ce que j’écris là, je le sens résonner très fort en moi en ce moment, et si je peux conserver un part de ça rien qu’en essayant de l’écrire comme je peux, autant le faire.

En tous cas, j’espère que l’histoire de cette adolescente, comme d’autres, m’aidera à conserver une philosophie de vie optimiste et tournée vers ce qu’il y a de bon en moi et chez les autres…

L’histoire dont je vous parle ici est celle de Ikeuchi Aya. Elle a écrit un journal tout au long du combat contre sa maladie. Ce livre n’a pas encore été traduit en anglais, cependant, je vous donne ici deux liens offrant une partie de la traduction du japonais : ICI et ICI.

Je me creusais la tête en parcourant ma collection musicale : par quoi commencer ?

Si vous saviez le nombre de choses que je souhaite vous donner à découvrir, y a de quoi s’y perdre…

Je me suis arrêtée, et me suis dit “Alessa, ne cherche pas plus compliqué, commence par ton artiste préféré du moment”. Seulement du moment ? Non… Plus que ça.

Hyde, bien sûr ! Pourquoi ne pas y avoir songé directement !

Quatre lettres qui résument ma grande folie de cette année, mon addiction avérée, et la crise de nerfs des gens qui vivent sous le même toit que moi. J’avoue que je l’écoute un brin trop souvent…

Son genre ? Le rock, principalement. Du J-rock, comme on dit dans le jargon. Eh oui, le monsieur est japonais (vous constaterez que je suis fan de pas mal de musiques nippones…), pourtant, à voir son joli minoi, on le croirait plutôt métisse. J’écris bientôt un bon gros billet “focus” le concernant, faisons plutôt place à la chanson sélectionnée.

Je vous offre ici “Faith”, sixième piste de l’album éponyme, son dernier en date.
Difficile d’affirmer que ce morceau est spécialement représentatif de sa musique, notamment parce que l’homme en question s’essaye à pas mal de genres. Toujours est-il que vous pourrez vous délecter de sa belle voix profonde, et de son accent anglais assez… pittoresque !

Les points forts : l’intro, sans aucun doute, et la batterie pendant le pont. Ce qui est sûr, c’est que c’est une bonne entrée en matière pour découvrir le timbre de voix, des aigus au basses. Prêtez une oreille aux paroles, elles sont pas vides de sens, même si Hyde se prend un peu pour Jésus… Je crois que la modestie n’est pas sa première qualité, malgré l’immense admiration que j’ai pour lui.
Les points faibles : une chanson peut-être un brin trop répétitive.

Ma description est assez pauvre, mais la journée a été longue. Je serai plus adroite dans le futur.